Прошло столько времени, но ты до сих пор делаешь мне больно. Ты один делаешь мне больно..
Остальным делаю больно я.

Что я за человек такой? Загораюсь, от нового-неизведанного-чего ещё не знаю-не умею. Хочу-не-могу. Узнать!Научиться. При первых же успехах остываю, перехожу на что-то другое. Увлечения, люди.                                                 
А потом наступает апатия, потому что всё уже перепробовала и больше не интересует. Поверхностная и несерьёзная.Неспособная испытывать сильные чувства и эмоции.
Устала от самой себя. Не радует.
Мысли о полузабытом- если-выпить-станет-весело.                                           
Или снова сорваться-бросить всё-уехать?

 Как-ИЗМЕНИТЬ-то- что-внутри?

 

вы все есть в моей жизни..!я счастливый человек.

а может быть всё совсем не так. но я не знаю как по человечески объяснить всё то что со мной сейчас происходит. а объяснить нужно- даже просто самой себе. чтобы потом- уже завтра- НЕ ЗАБЫТЬ.

и все эти годы вы так осуждали мою глупость и мои провалы. разве можно винить ребёнка в том, что он делает ПЕРВЫЕ ШАГИ?

я только что родилась.  я вижу людей, слышу их голоса.  удивляюсь,радуюсь, познаю. рядом со мной кто-то кто объясняет где я и что с этим всем мне делать.
но боже мой, как же я была уверена, что я взрослый, опытный, даже мудрый человек.и эти списки побед и поражений- память всех моих болей и радостей- музыка, слова, чувства, люди...
- всего лишь первый мой вздох в этом мире.
и от этого осознания в данный момент, в эту секунду я готова сойти с ума

и в преддверии скорого конца света я делаю пошлости и надеваю чужие потом вещи и похмельное утро приносит лишь равнодушие.
какая же гадость- я.

Как хорошо чувствовать себя психически здоровым человеком!
с ужасом вспоминая страшный месяц, когда была совсем близко к тьме. меня словно окунули в это, а потом вдруг вытащили. и я не помню, в какой именно день всё началось, но прекрасно помню, когда всё закончилось. 
впервые в жизни поняла, что чувствуют люди со своими диагнозами из года в год попадая в дурдомы или проживая там постоянно.
говорят, сойти с ума не больно. что сумасшедшие счастливые люди. может быть. но путь к этому счастью поистине жуток.

стоим с сестрой на склоне холма, вниз ведут лестницы, лето, в руках у меня деревянная вещица из бамбука в форме креста. вокруг люди. мы о чём-то говорим. поворачиваю голову и вижу тебя. я давно тебя не видела- разглядываю, надеясь, что ты меня не обнаружишь - ты стоишь с кучерявой девочкой на возвышении, потом спрыгиваешь, я жду, что будет дальше, ну конечно, помогаешь ей слезть, берёшь её руку в свою, вы идете, я думаю о том, что когда-то так было со мной, думаю без боли, но немного с грустью, а может даже почти равнодушно. я говорю сестре о своих мыслях, а потом вдруг вижу вас -  идёте почему-то снизу - узкая тропинка и мы сталкиваемся, но я делаю вид, что вас не знаю, а девочка немного морщится, она, наверное, видела мои фотографии, думаю я машинально, она проходит и ты тоже на полшага, но вдруг возвращаешься и кладёшь мне в ладонь какой-то небольшой предмет, говоришь, это тебе должно помочь, я думаю, от чего помочь? и отдаю бамбуковый крест, как будто для этого его и держала. замечаю, что твои ладони в саже, говорю - у тебя руки грязные.. и вдруг ты, почти уходя, прижимаешься к моей щеке, потом, помедлив, целуешь в губы, я не знаю, что делать, но понимаю, что ничего не прошло, что словно сорвали с меня всё, что было нанесено сверху за эти месяцы и всё во мне голое и навстречу тебе лицом, душой. и ты что-то говоришь, а я чувствую это тепло щеки и губ и живу-живу...
а потом я засыпаю. просыпаясь в этой реальности.
и в очередной раз удивляюсь  тому, что вот так безболезненно и практически бесплатно можно пережить самые невероятные ситуации.